Tampilkan postingan dengan label Hiburan. Tampilkan semua postingan
Perbedaan PINTAR dan BODOH :
Ketika seorang pengusaha sedang memotong rambutnya pd tukang cukur yg berdomisili tak jauh dari kantornya, mereka melihat ada seorang anak kecil berlari-lari & melompat-lompat di depan mereka.
Tukang cukur berkata, "Itu Bejo, dia anak paling bodoh di dunia"
"Apa iya?" jawab pengusaha
Lalu tukang cukur memanggil si Bejo, ia lalu merogoh kantongnya & mengeluarkan lembaran uang Rp 1000 & Rp 500, lalu menyuruh Bejo memilih, "Bejo, kamu boleh pilih & ambil salah satu uang ini, terserah kamu mau pilih yg mana, ayo nih!"
Bejo melihat ke tangan Tukang cukur dimana ada uang Rp 1000 & Rp 500, lalu dgn cepat tangannya bergerak mengambil uang Rp 500.
Tukang cukur dgn perasaan benar & menang lalu berbalik kpd sang pengusaha & berkata, "Benar kan yg saya katakan tadi, Bejo itu memang anak terbodoh yg pernah saya temui."
Sudah tak terhitung brp kali saya lakukan tes spt itu tadi dan ia selalu mengambil uang logam yg nilainya paling kecil"
Setelah sang pengusaha sudah selesai memotong rambutnya, di tengah perjalanan pulang dia bertemu dgn Bejo.
Karena merasa penasaran dgn apa yang dia lihat sebelumnya, dia pun memanggil Bejo lalu bertanya, "Bejo, tadi saya melht sewaktu tukang cukur menawarkan uang lembaran Rp 1000 & Rp 500, saya lihat kok yg kamu ambil uang yg Rp 500, kenapa tak ambil yg Rp 1000, nilainya kan lebih besar 2x lipat dari yg Rp 500?"
Bejo pun berkata, "Karena saya tdk akan dpt lagi Rp 500 setiap hari. Krn tukang cukur itu selalu penasaran. Knp saya tdk ambil yg seribu rp. Kalau saya ambil yg Rp 1000, berarti permainannya akan selesai..." :D
PESAN MORAL
Banyak orang yg merasa lebih pintar dibandingkan orang lain, shg mereka sering menganggap remeh orang lain.
Ukuran kepintaran seseorang hanya TUHAN yg mengetahuinya. Alangkah bijaksananya kita jika tidak menganggap diri sendiri lebih pintar dari orang lain. O:)
sumber: dcputranto.blogspot.com
Lalu tukang cukur memanggil si Bejo, ia lalu merogoh kantongnya & mengeluarkan lembaran uang Rp 1000 & Rp 500, lalu menyuruh Bejo memilih, "Bejo, kamu boleh pilih & ambil salah satu uang ini, terserah kamu mau pilih yg mana, ayo nih!"
Bejo melihat ke tangan Tukang cukur dimana ada uang Rp 1000 & Rp 500, lalu dgn cepat tangannya bergerak mengambil uang Rp 500.
Tukang cukur dgn perasaan benar & menang lalu berbalik kpd sang pengusaha & berkata, "Benar kan yg saya katakan tadi, Bejo itu memang anak terbodoh yg pernah saya temui."
Sudah tak terhitung brp kali saya lakukan tes spt itu tadi dan ia selalu mengambil uang logam yg nilainya paling kecil"
Setelah sang pengusaha sudah selesai memotong rambutnya, di tengah perjalanan pulang dia bertemu dgn Bejo.
Karena merasa penasaran dgn apa yang dia lihat sebelumnya, dia pun memanggil Bejo lalu bertanya, "Bejo, tadi saya melht sewaktu tukang cukur menawarkan uang lembaran Rp 1000 & Rp 500, saya lihat kok yg kamu ambil uang yg Rp 500, kenapa tak ambil yg Rp 1000, nilainya kan lebih besar 2x lipat dari yg Rp 500?"
Bejo pun berkata, "Karena saya tdk akan dpt lagi Rp 500 setiap hari. Krn tukang cukur itu selalu penasaran. Knp saya tdk ambil yg seribu rp. Kalau saya ambil yg Rp 1000, berarti permainannya akan selesai..." :D
PESAN MORAL
Banyak orang yg merasa lebih pintar dibandingkan orang lain, shg mereka sering menganggap remeh orang lain.
Ukuran kepintaran seseorang hanya TUHAN yg mengetahuinya. Alangkah bijaksananya kita jika tidak menganggap diri sendiri lebih pintar dari orang lain. O:)
sumber: dcputranto.blogspot.com
LaLelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana.
Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek !
Lelaki Pelit:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki Sarap:
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu…
Lelaki Irit:
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad:
Suka "mipisin" isteri tetangga.
Lelaki Funky:
Pipis di tempat umum.
Lelaki Sial:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Hemat Waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
Lelaki Moody:
Biasa pake pampers… hehehe…
Lelaki Kurang Ajar:
Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi!
Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" … eh… masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.
Lelaki Sabar:
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.
Lelaki Hip-hop:
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Ramah:
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
Lelaki Pelupa:
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan:
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.
Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.
Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, terus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki Romantis:
Pipisnya sambil mendesah ahh…
Lelaki enggak ada kerjaan:
Pipis sambil baca blog terselubung
sumber: http://hotkaskus.blogspot.com/2010/06/tipe-lelaki-berdasarkan-cara-pipis.html
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek !
Lelaki Pelit:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki Sarap:
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu…
Lelaki Irit:
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad:
Suka "mipisin" isteri tetangga.
Lelaki Funky:
Pipis di tempat umum.
Lelaki Sial:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Hemat Waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
Lelaki Moody:
Biasa pake pampers… hehehe…
Lelaki Kurang Ajar:
Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi!
Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" … eh… masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.
Lelaki Sabar:
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.
Lelaki Hip-hop:
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Ramah:
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
Lelaki Pelupa:
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan:
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.
Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.
Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, terus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki Romantis:
Pipisnya sambil mendesah ahh…
Lelaki enggak ada kerjaan:
Pipis sambil baca blog terselubung
sumber: http://hotkaskus.blogspot.com/2010/06/tipe-lelaki-berdasarkan-cara-pipis.html
- Dulu waktu aku lomba panjat pinang, pas diatas temenku narik kardus indomie daripada tv/handphone, ngeselin banget kan?! >:O ,,Ini ceritaku, apa ceritamu ..?
- Dulu aku selalu makan indomie di warung depan, tapi ngutang. Skrg warungnya udh tutup krn bangkrut. X_X ,,Ini ceritaku, apa ceritamu ..?
- Dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangun kan subuh untuk belajar, tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah, lalu papa menyiramku dengan kuah indomie. :'( ,,Ini ceritaku, apa ceritamu ..?
- Dulu, aku sering banget makan indomie, sehingga badan aku jadi lebar, sekarang aku berhenti makan indomie, dan badanku tetap melebar. 3-| ,,Ini ceritaku, apa ceritamu ..?
- Dulu waktu kuliah, aku makannya indomie melulu. Pagi Indomie,siang Indomie, malam Indomie, dini hari Indomie. Sampai pada suatu saat karena kecapekan, kena typhus dan gangguan usus, didiagnosa Dokter ya karena kebanyakan Indomie juga. :& ,,Ini ceritaku, apa ceritamu ..?
-Dari dulu nilaiku selalu jelek, bahkan aku sudah belajar mati2an. Tapi mama selalu menyemangatiku sambil kita makan indomie bersama. Sampai suatu hari, nilaiku jeblok sekali hingga aku tidak naik kelas. Dan mama berkata: "Sana loe jadi tukang INDOMIE keliling aje!". Itu ceritaku. Bagaimana ceritamu?
Sumber: dcputranto
- Dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangun kan subuh untuk belajar, tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah, lalu papa menyiramku dengan kuah indomie. :'( ,,Ini ceritaku, apa ceritamu ..?
- Dulu, aku sering banget makan indomie, sehingga badan aku jadi lebar, sekarang aku berhenti makan indomie, dan badanku tetap melebar. 3-| ,,Ini ceritaku, apa ceritamu ..?
- Dulu waktu kuliah, aku makannya indomie melulu. Pagi Indomie,siang Indomie, malam Indomie, dini hari Indomie. Sampai pada suatu saat karena kecapekan, kena typhus dan gangguan usus, didiagnosa Dokter ya karena kebanyakan Indomie juga. :& ,,Ini ceritaku, apa ceritamu ..?
-Dari dulu nilaiku selalu jelek, bahkan aku sudah belajar mati2an. Tapi mama selalu menyemangatiku sambil kita makan indomie bersama. Sampai suatu hari, nilaiku jeblok sekali hingga aku tidak naik kelas. Dan mama berkata: "Sana loe jadi tukang INDOMIE keliling aje!". Itu ceritaku. Bagaimana ceritamu?
Sumber: dcputranto
